Cu regret te anunt scumpul meu, ca, m-am mutat, mi-am facut casa noua, pentru ca, ce mai, era necesar!
am aflat vestea si am zis, ca ar fi cazu pentru o schimbare, acu, o sa dureze putin, ca pana imi adun eu jucariile, dureaza, nu de alta, dar sunt fata si am multe!
in alta ordine de idei, vreau cadou pentru
CASA NOUA
ne citim acolo!

Eu auzind multe, de la multi, m-am hotarat cu ceva timp in urma ca pana nu vad, nu cred. Cica e cod calben, de ieri de pe la 6, ieri, pe intuneric (deoarece erau nori) m-am sufocat 27 de grade in casa, tot ce vrei, azi, imi amintesc ca n-am mai chitait nimic pe twitter, asa ca, pun un "cod galgen? unde?" nici azi nu m-am hotarat sa tin cont de noaptea de afara, dar pe cand am dat add to twitt (sau cum saracia ii zice) a inceput concertu de tunete, se pare ca nenea cu Destinu, e suparat pe mine

c'o fi, ca n'o fi... e pe culorile cur-cu-beului, codu i'sta

Iti simt privirea. De ce te uiti la mine? De ce ma citesti? De ce ma judeci pentru ceea ce scriu eu? De ce imi numeri greselile? De ce te regasesti in ce scriu? Dece te gandesti sa pui asta-n status? De ce ma judeci? DE ce nu razi cu mine? De ce ma uiti? De ce nu maine? De ce nu-ti aprinzi o tigara? De ce nu bei o cafea? DE ce ai stins tigara?

Nu te mai uita la mine cu privirea cu care se uita un lup la o caprioara, pentru ca nu stiu cum m-ai savura, si asta imi pune imaginatia la contributie, si poate nu o sa-ti placa. Nu iti mai imagina fiecare cuvant al meu caci vei realiza ca ai o imaginatie perversa si te vei simti poate prost cand imi vei spune ca m-ai visa. Nu ma mai judeca pentru ceea ce gandesc si ce traiesc, doar pentru ca eu arat lumii si tu tii in tine, nu inseamna ca unul dintre noi facem bine. Inceteaza sa spui ca semanam si pentru asta ma placi, stii si tu la fel ca mine, ca nu e asa, nu mai cauta scuze, pentru ca stii bine : "cine se scuza, se acuza"

Aprinde-ti tigara si savureaza momentul in care flacara arde tutunul si foita, iti invadeaza gura, gatul, plamanii, totul iese pe gura si simti cum secundele din viata ta se scurc, iti imaginezi un ceas al vietii tale si privirea la pachetul de tigari si gandul ca il vei fuma pe tot te face sa iti imaginezi cum acel pachet iti scurteaza clepsidra care iti oglindeste viata. Da! Asta se intampla in acest moment, dar nu conteaza, nu planuiesti sa traiesti o viata, nu te grabesti, nu te gandesti ce ar fi peste cativva ani, si sa recunoastem, dintre toti, te plangi mult, dar traiesti din plin viata ta, si esti mandru.

PEntru ce citesti aceste randuri acum? Ce gandesti? Ce vei comenta cu urmatoarea ocazie cu care, privirile noastre se intalnesc, vocile noastre se aud, pe un display vor aparea coduri binare care vor arata litere, care vor forma cuvinte, care vor suna in mintea unui dintre noi ca vocea care ne transmite ceva.

Iti imaginezi o pustoaica cu ochelarii pe ochi, stand si uitandu-se la televizor, si gandindu-se la tine, tastandu-ti in tot acest timp? Reusesti sa iti spui tie, ca eu scriu pentru tine nu pentru mine? Ca eu scriu pentru mine, si tu te regasesti in mine? Daca te regasesti atat de mult, ar putea fi un semn? Ar putea insemna ca ne potrivim? Te asigur ca nu! Te asigur ca in multe cazuri toti gandim la fel. Toti ii judecam pe cei care nu sunt ca noi, din invidie pentru ca fac ceea ce noi n-am avut curaj, pentru ca nu intelegem cum lor putem sa le placa ceea ce noi uram, pentru ca nu intelegem perspectiva lor de viata, trairile lor. Nici nu trebuie. Daca am fi toti asa, am fi la fel, si ar fi la naiba de plictisitor

Nu crezi?

Ce trebuie sa faci atunci cand, dupa prea mult timp, inca simtit cum te obsedeaza o umbra. Te gandesti la ea fara sa-ti dai seama uneori, iar apoi o vezi ca apare, si a aparut! Da, asta s-a intamplat, totul incepe sa te obsedeze iar, trecutul, totul vine dupa tine si nu iti da pace.

Piesele care te ajuta uneori sa treci peste toate momentele peste care ti se pare ca nu poti trece acum ti se pare ca nu mai au efect. Privirea si vorbele care le auzi iti rasuna in ureche fara sa le poti opri.
Iar? Iar sunt cu gandul la tine? Dupa atat timp nu imi dai pace, si totusi, dupa atat timp, tot nu ma intelegi

"just play your games with someone else, i'm done with you and your lies, you're so wrong to make me cry, this is your last good bye"

E incredibil cum am ajuns sa fredonez piesa asta cu gandul la tine. Te-ai gandi ca dupa atata vreme, asa ceva nu mai este posibil, dar totusi versurile m-au dus automat la tine. Hm! Imi amintesc zilele in care "friends told me i'm crazy 'cause i believe you" erau cele in care imi aminteam de tine, dar am invatat ca nu asta conteaza.

De ce am impresia ca astea vor continua la infinit? De ce am impresia ca nu pot sa intrec masura indeajuns de mult incat tu sa te opresti? Nu inteleg cum de dupa atata vreme inca mai tremur, ma mai gandesc la tine. Daca te-am iubit asa de mult cum cred? Cum sa iubesti piatra din papuc? Cum sa iubesti cand refuzi sa crezi in sentiment? Sunt ferm convinsa ca intre mine si tine nu a fsot niciodata mai mult decat atractie, dar am sa vorbesc cu subconstientul meu si il voi convinge ca nu te iubesc. Ar fi culmea sa ajung la asemenea cuvinte mari, pe care tu i le rostesti ei, poate tu nu le crezi, dar ea le crede. Mie nu mi le-ai rostit... ce rost are?
Vocea ta inca dupa atat timp, ma linisteste. Ma incurajeaza cand imi e greu, si cu tonul ala al tau calm, tin minte zilele cand niciun prieten nu imi era aproape, iar tu veneai si ma incurajai. Ai fost si tu bun la ceva in toate zilele acelea cand ai fost langa mine?

Totusi vina imi apartine ca ti-am permis si te-am invatat, poate lucrurile erau diferite daca ne intelegeam de la inceput, impuneam limitele. DAr atunci, poate eram eu in locul ei, si nu stiam ce se intampla, si atatia ani, traiam o minciuna de vis. Nu, mai bine asa

Cica depinde cum privesti lucrurile; "pe ce parte a p* esti" spunea un print zilele trecute. Da, asta este o problema. Tot timpul mi-am pus intrebarea, ce prefer sa fiu inselata sau sa fiu cea cu care inseala? Nicium nu e bine daca esti indragostit pana peste urechi. Nu-i asa?

Eh, dupa toate astea? Ce mai conteaza? Las' sa curga apa pe Somes... pentru ca putere sa ignor mai am, cred

Cica nenea Boby Voicu si baietii de la Lg (si fetele) au gandit Concursul LG, organizat pe blogul lui Bobby Voicu, concurs in urma caruia pot castiga un monitor LG M2294 cu tunner TV incorporat si diagonala de 22 inch

Sigur ca mi-ar placea sa castig un monitor LG M2294 cu tunner TV incorporat si diagonala de 22 inch la Concursul LG, organizat pe blogul lui Bobby Voicu

Poate mie nu-mi iese, dar iti iese tie :D Spor sa avem, si eu, si tu

buna dimineata luna august :)

Sa stii, ca azi fiind luni, la mine incepe oficial luna. Must do luna asta sunt 5 sarbatoriti, L.E. si multe poze, si, pe la jumatatea lunii septembrie imi voi face un nou colaj imens. Planuiesc sa fie undeva in jur la 50-80 poate chiar 100 poze, da stiu, 100 poze developate inseamna IMENS de mult, dar, e ceva ce vreau.

Nu mi-am facut planurile pentru Constanta, dar prin 10 august voi incepe sa le fac (prietenii stiu de ce) mi-am ales temele cu care te voi bate la cap aceasta luna, si? cam atat, ce vrei mai mult.

Monsoir Watson mi-a promis ca imi va face rost de numarul de telefon al tipului care lucreaza in Kaufland, asa ca, hai sa ne rugam la Nenea de sus cu barba sa nu fie gay, sa nu aiba prietena si sa ma placa, asa, macar de'un suc (sa-ti fie rusine daca te-ai gandit la ce m-am gandit eu)

In alta ordine de idei, am descoperit un site de cedari, si m-am hotarat sa-mi cedez cele carti ce nu le citesc, nu mi-au placut, si nu am ce face cu ele, luand la schimb, probabil alte carti.

M-am mai hotarat sa fac un inventar al cartilor din casa dar nu m-am hotarat daca pe autori, pe colectii, pe gen, astept idei, propuneri, ca nu sunt hotarata daca sa-l fac pe caiet sau sa-l scriu la calculator iar ulterior sa listez marea evadare a cartilor

Nu mai stiu la ce filme sa ma uit, asa ca, astept pareri, chiar daca micu' ( :* ) imi da unele bune.

MAi vroiam sa zic ceva, dar oricum , te mai sacai imediat !

Daca tot e ultima zi a lunii, te intreb eu pe tine (ca si cum m-as intreba pe mine)

de ce m-am racit vara?
De ce ma doare gatu?
ok, astea-s retorice...

hai, 4real
Cum sa-l agat eu pe casieru ala din Kaufland, ca nici macar nu se uita la mine, pff, daca are prietena? Daca e gay? Daca vrea si el sa fie observat? daca ma crede o ciudata? DAca nu-i place de mine?

Unde-i Ursake el are raspunsuri la tot :| ?

M-am hotarat sa imi redecorez camera. De ce? Pentru ca mama mi-a mutat inapoi perdeaua mea cu ursuleti, acum iubu-bubu cand va venii la mine in camera cu ganduri neortodoxe se va simti ca un violator de minore si nu imi va face nimic, lucru care pe mama ar trebui s-o linisteasca - cred - In fineee.

Hai sa-ti spun o poveste:
Eu stau la parter. Intr-un bloc cu 8 etaje si cate 4 apartamente pe palier. Facand un calcul 9x4, o sa iti dai seama cam cate apartamente sunt, din cate stiu eu, minim 2 sunt, dar rar sunt aia doi. De-a lungul anilor canalizarea in beci se infunda. Nu da nimeni bani s-o repare, adunatul banilor e un chin, dar nu despre asta vreau eu sa iti zic acum. Dupa ce vin baietii de la ce-o fi ei si desfunda canalizarea, ramane cam o saptamana-doua acel miros imbietor de ... parfum armani :)) fiind vara si cald, se simte mai, intepator, la fel ca Schwepps, dar nu la fel de delicios.

O sa ma intrebi "Ce Dumnezeu arunca oamenii astia de se infunda canalizarea?" Pai sunt unii vecini la care le e lene sa duca gunoiu, asa ca, isi varsa gunoiu in toaleta, si trag apa. Iti dai seama ce dulce e cand refuleaza? Sau ce dragut e cand se-mpute-n beci? Noi, nu suntem genul de locatari care tin ceva in beci. Nu ca n-am avea ce, dar e noroiu pana la genunchi, in cel mai bun caz, si decat asa, mai bine deloc
The end.

Acu ti-am spus povestea, sa-mi continui si eu ideea.
Cu gandul la Pronto, ma duc in baie sa-l iau. Aprind becu si, pe covorasu ala din baie, facea plaja pe intuneric un gandacel, dar unu micut, vreo 2cm lungime, negru si gingas. Ok. N-am mai vazut gandaci in apartament de pe vremea cand era imputit beciu si urcau pe tevile de incalzire. B-b-b-but, stai! pe unde a venit?

Ma uit si constat ca din beci in baie, e o gaurica mica, pana nici el saracul nu mai suporta mirosul. Il inteleg, dar din nefericire in loc sa apuc tubul de Pronto, il apuc pe cel de Raid. Gandacelul cand am aprins becul s-a ascuns, ca nu-i el prost degeaba asa ca, il tot strigam pe nume. Eram desculta, nu il puteam strivii, si nu sunt o criminala. L-am gasit se ascundea dupa Lenor. Am tras Lenorul si el a inceput sa se invarta bezmetic

tzsssssssssssst!!!!!!!!!
tzzzzzzzsssssssssssssssssssssssssttttttttttt!!!!!!!!!!!!
L-am innecat in Raid pana l-am vazut ca se ridica cu burta-n sus, mai da de cateva ori din picioare si moare.

Mama ma va injura, ca l-am lasat acolo. Am fost destul de curajoasa sa-l omor, dar mi-e sila sa pun mana pe el fie si cu 27-7812-21798732+12721 de servetele.

Acu, o sa imi spui ca-s proasta ca ma mandresc ca am gandaci. Dar sa stii, ca nu era numa unu, astept pe maine sa gasesc parastasu, sper sa nu, totusi, ca am umplut de raid toate gaurelele, si maine cred ca mai cumpar vreo 2 tuburi. Eu ti-am spus, sa vezi ce curajoasa sunt, ca daca era ceva piti in locul meu, ori isi facea poza cu el, ori urla si trezea intreaga Romanie.

Eu am, o singura regula. Nu omor paianjeni, ca mi-s dragi, dar in rest, nu conteaza, e insecta la mine in camera, a fost, acu e in rai.

Promit recenzia asta de mult timp. Alex`andra cred ca o asteapta cu sufletul la gura, sa vada, care e noua mea achizitie. Ale mama draga, nu e noua achizitie, e doar, cum sa-ti explic, constanteanul meu adorat. A trebuit sa treaca mult ca sa am eu impresia ca sunt obiectiva la ceea ce spun, dar totusi, inca am impresia ca nu sunt.

Masculul ales, cel care a impartit totul cu ea, pentru un moment, si pentru doua, a fost cel care mi-a oferit optiunea de a sta langa el la Liberty, e clar ca am spus da din toti rarunchii, ceea ce a facut ca toti oamenii de pe strada, din parc, poate si vreo doi din blocul alaturat sa se uite la mine uimiti, ce am de urlu ca o descreierata la telefon.

Am zambit cateva zile fara oprire, si dupa ce am ajuns si m-am vazut la el in brate nu m-am putut opri din zambit. Nicio problema, si acum ma uit pe poze si zambesc la fel. O sa imi treaca, la un momentdat, acum ma gandesc la urmatoarea tura de plecat la mare si stat langa el, cand sezonul va fi cat-de-cat pe gata, ceea ce inseamna ca va fi si el putin mai liber (sau mai ocupat).

Hai sa-ti arat ce comoara, iti arat doua poze. Poze noi doi ca un cuplu fericit ce suntem, avem, dar din (ne)fericire le pastrama doar pentru noi (da sunt that kind of jpg's). Poate sezonul 2 vei fi mai norocos




This is L.E.

I-am promis unui nesuferit ca ii fac reclama, ca-l parasc la toata blogosfera ca ma inseala, si ca nu vrea sa se vada cu mine in Constanta ca tre sa se vada cu amanta. Si n-a recunoscut ca ma inseala (a muscat-o el cu "am glumit"). Si uite, acu, am si dovezi, si cu ce, te-am parat, na! si apropo stii, cand te-am sunat, ca eram in Eforie Nord, pai, sa stii si tu, ca... dupa ce ti-am inchis, eram tot in Eforie Nord, da Jorji, stiu ca am vorbit 15 minute la telefon :))

Jorjel: eu am o sticla de cola
OANA nicoleTTa: shhht
OANA nicoleTTa: nu vorbi de lucruri sfinte
Jorjel: si bomboane de menta
Jorjel: si chokotoff
OANA nicoleTTa: si eu am bomboane de menta
Jorjel: si chipsuri
OANA nicoleTTa: eu am cioco din elvetia
OANA nicoleTTa: si ma duc imediat in kaufland
Jorjel: si snacksuri
Jorjel: heh
Jorjel: eu am si alarma la scuter
Jorjel: tu n-aaaai
OANA nicoleTTa: eu am roleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
OANA nicoleTTa: si mi-a venit baiatu gigel de la caserie din kaufland inapoi la lucruu
OANA nicoleTTa: acum am la cine salivaa
Jorjel: si eu am roleee
Jorjel: si fete dragute nu prea sunt la casele de la carrefour sau kaufland
OANA nicoleTTa: eu am cafenea in fata scarii
Jorjel: eu am nonstop in fata scarii
OANA nicoleTTa: eu am si vulcanizareeeeeeeee
Jorjel: si pot sa imi iau ce vreau la orice ora
OANA nicoleTTa: nonstopu e la coltu blocului
OANA nicoleTTa: eu am popcorn
Jorjel: eu n-am vulcanizare, dar nici n-am nevoie de unaaa
OANA nicoleTTa: da nuuu
Jorjel: ti-am spus ca eu am chipsuri si snacksuri
OANA nicoleTTa: ca ti se sparge roata de la scuter
OANA nicoleTTa: am piersici
OANA nicoleTTa: si prune
Jorjel: nu se sparge, cel mult se desumfla
OANA nicoleTTa: si o pruna mai mare
Jorjel: eu inca am colaaaa
OANA nicoleTTa: eu am apa de izvor
Jorjel: si o pruna mare, dar trebuie sa te tii cu degetele de colturile gurii si sa zici PRUNA
OANA nicoleTTa: nu vorbi prostii ca te pun pe blog
Jorjel: iar ma dai in vileag ca te corup pe tine, cea inocenta ?

Dupa cum bine stii, ma decisesem sa fac un efort fizic si sa nu ma mai plimb cu mijloacele de transport in comun, sa economisesc (ca-i criza) si sa nu mai merg cu taxi, sa nu refuz pe nimeni care ma duce intr-o zona (si) apropiata cu unde am eu treaba, atat timp cat totul e pe baza de repede.

Pentru ca am avut treaba la posta iar afara asfaltul ardea, m-am gandit totusi, sa nu iau rolele, mi-am trantit ochelarii de soare pe mutra (parca totusi eram cu ei) si cu pasi repezi m-am dus sa fac vanzare tipelor de la posta, punand o recomandata.

Plecand de la posta, ma gandeam sa ma duc o statie pe jos in visarea mea, sa imi pregatesc in gand cateva articole, sa ma mai cred eu pui de zmeu pentru ca piesa imi permite, si eu, ca orice pui de pitipoanca. In visarea mea ma trezesc in cealalta statie (partea opusa de unde trebuia sa merg eu). Ce sa fac, ce sa fac?

Bilet nu-mi iau, pentru ca stiu ca nenea circula rar, iar eu circul des. Fac un calcul dragut in mintea mea si descopar ca ar fi sansa sa ne intalnim. Mergem la risc, oricum am mutra de pitipoanca, deci, am sansa sa scap. Noroc ca acasa mi-am pus o tona de rimmel. Ma gandeam sa fiu importanta si sa vorbesc la telefon in timp ce ma plimb cu troleul, dar mi-am amintit ca telefonul meu e in stare de.... deces, asa ca, soarta :)

In timp ce imi aranjam casca in ureche, simt 2 degete pe umarul meu (cand vor intelege oamenii astia ca nu imi place sa ma atingi atunci cand din cauza caldurii ma lipesc). Cu ecusonu atarnat de gat pe burtica aia de luna a 5-a ma intreaba zambind "biletul sau abonamentul"

Incep sa rad si spun "n-am"
el: buletinu atunci
eu: n-am
el: 20lei achitat pe loc
eu: n-am
el: atunci mergem la militie
eu: bine, dar, repede te rog, la 8.30 trebuie sa ajung in capat la Grigorescu si nu o sa-i placa daca ma asteapta
el: pai e 7 jumate, avem timp
eu: trebuie sa trec si acasa sa ma schimb, si e 7.35
el: eh, am avut o eroare de 5 minute

bun, ma dau jos, si incepe sa-mi explice ca la posta imi trebuie buletin. Ii explic ca nu-mi trebe. Se tot uita la mine si nu prea voia el sa ma lase sa plec cu mana-n cur iar eu deveneam agitata pentru ca imi ramaneau tot mai putine minute in care sa ma fac gigea si sa plec (nu ca n-as fi)

Apare colegul lui cu foaia de militie si deja era 7.45 eu iar ii explic omului ca la 8.30 trebuie sa fiu in celalalt colt al orasului si trebuie sa mai trec sa ma si schimb, ala zambea. Mi-a zis ca-i insurat, de parca dupa urma galbena de nebronz de pe inelarul lui nu-ti puteai da seama, dar la cum arata, nu ma interesa daca-i insurat, ca daca nu avea h`ecuson nu coboram cu el, oricum eu am coborat pentru colegul lui care radea pe sub nas de comentariile mele

Pana la urma, m-a pus sa cumpar 2 bilete, i-am tot explicat eu omului ca n-am ce face cu 2 bilete da n-a vrut sa priceapa si pace. I-am cerut un pix, mi-am scris numaru de telefon pe unul din ele si l-am dat colegului. Poate al nu e insurat. Dar tzeapa, am constatat dupa ce m-am indepartat ca telefonul meu era mort (sorry guys)

Radiind de fericire ca e 8.55 iar eu la 9 trebuie sa fiu 5 statii mai departe si am ratat autobuzul, ma tot gandeam la intamplare si la faptul ca tipu ala probabil e satul de atat asteptat dupa curul meu, dar in ziua aia nu mi s-a aratat cu RATUC-u, se pare ca a fost impotriva mea.

Ma urc in autobuz, si o bunaciune de mascul cu ochi verzi, tot fibra, ma luase cu lesin, cu calduri, zambeam amandoi strengareste din coltul gurii, si, cand sa ma apropii sa combin, el coboara.

Gata. Divortez. RATUC, copii raman cu tine!

din seria bancu in curu tuturor, a? a sunat pervers da te-ai prins tu , am gasit portia de itnrebari si raspunsuri. unele mai noi, unele mai vechi, acu te descurci tu :D

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I.. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R.. Sa fie primii la inviere!

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R.. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I.. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.